 |
||
АНЕКДОТЫ ::
 Про Вовочку ①↔ ⑵ ↔③↔④↔⑤↔⑥↔⑦ У стоматолога ①↔②↔③↔④ |
||
 Вовочка задумчиво: - Мам, вот когда я женюсь, то с вами жить буду. - НЕ СМЕЙ угрожать МАТЕРИ! -Папа .а что это за ягода?
- Это чёрная смородина Вовочка.... - А почему она красная??? - Потому .что она ещё зелёная... - Вовочка, не пей горячий
чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! - Папа сегодня два раза
меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. - Папа, ты ходил в
школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу Вовочка занимается,
стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - “Ну все, теперь меня точно убьют“ Маша - “Ну теперь-то он точно на мне женится“ Отец - “А сынок-то подрастает“ Мать - “Как она лежит? Ему же неудобно?“ Вовочка приходит из школы
с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся. - Во что вы играли во дворе,
Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. Вовочка грозит матери :- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! Вовочкины родители легли
спать, а Вовочка подслушивает у двери.- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, “Сникерс“ и велосипед. Вовочка, почему у тебя
грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Вовочка спрашивает папу:- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя. Мама Вовочке:- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. Маленький Вовочка не хочет
спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын Мама будит Вовочку:- Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?! Вовочка надевает резиновые
сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... Вовочка говорит отцу:- Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница
спрашивает его:- Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас... Вовочка послал учительнице записку:
"Я Вас люблю".Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!" Приходит Вовочка в первый класс.- А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... Вся семья сидит за столом. Обедают.
Мать говорит сыну:- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. - Ты где научился так ругаться, Вова?- Этому нельзя научиться, это дар природы! Учитель спрашивает маленького Вовочка:- Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. Учитель предупреждает учеников:- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. Вовочка:- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты. Вовочка плохо учится и постоянно твердит
дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:- Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает. На уроке:- Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Кла-асс! Ложись!!!! |
||
| АНЕКДОТЫ ::
Про Вовочку ①↔ ⑵ ↔③↔④↔⑤↔⑥↔⑦ У стоматолога ①↔②↔③↔④ |
||