 |
||
АНЕКДОТЫ ::
 Про Вовочку ①↔②↔ ⑶ ↔④↔⑤↔⑥↔⑦ У стоматолога ①↔②↔③↔④ |
||
 Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. Мать ругает маленького
Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Девочка-школьница жалуется
маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! - Как дела в школе,
сынок? - спрашивает отец Вовочку. - Я с отцом двоечника не разговариваю. Вовочка:- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! Приходит Вовочка домой
и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит “маленькое“? - А на него приглашают тебя, меня и директора. Вова пришел из школы домой,
родители спрашивают:- Ну, что ты сегодня получил? - “Четыре“! - весело сообщил Вовочка. - А почему не “пять“? - А у нас было всего четыре урока. Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! Вовочка поймал пчелу и
держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!! Родители Вовочки возвращаются
после выходных из деревни В квартире полный разгром Мать спрашивает: - Вовочка! Что случилось? - Да так, друзья в гости приходили, посидели, поговорили. - А где дедушкино пианино? -возмущается отец, - Вовочка: послушать дал. Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. После похода в гости мать
пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: “Да впустите, наконец, эту собаку!“ Вовочка говорит:- Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскреб: - И, что тут такого? - Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка! Вовочка после первого сентября
рассказывает дома: - Во второй половине дня просто ничего не хотелось делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть и спать. Вовочка долго рассматривает
себя в зеркале. Наконец, выходит из ванной и подходит к родителям: Так вам и надо... Вовочка внимательно смотрит
в окно. Вдруг в ужасе бежит к маме. - Мама! Там папа идет! Что ему сначала покажем: твое платье или мой дневник? Самая идеаальная мама-это
школьная учительница. Она единственная женщина, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. Девочка рассказывает маме,
что в школе из-за короткой стрижки все ее обзывают мальчишкой. “Но я не растерялась и показала этому противному Вовке“ - закончила девочка. “Что показала?“ - с ужасом спросила мама. - Вынула руки из карманов и показа ему мои накрашенные ногти. Мама, а почему Васька
говорит, что его аист принес, а меня в капусте нашли-Уронил тебя аист... Звонок на мобильный в три
часа ночи: Мама, я еду домой! Хлеб купить?- Купи себе путевку, сволочь, в специнтернат и живи там!!! Вовочка возратился из школы.
Треск, удар, звон разбитого стекла! - Твою мать!!! - Что ты сказал, Вовочка?-спрашивает из соседней комнаты мама. - Нисего мамоска ! Я только фсказал, сто тфои нофые сфапоги, которые тфы брофила пофреди прихозей, ис-са кофорых я фпоткнулся, упал, выбил фуб, сломал фкаф и разбил чафы... фвои фапоги пофле того, как на них упала банка с фареньем, осень подходят к тфоей малиновой шляпке Вовочка едет в лифте с
однокласницей. - Ты будешь смеяться, но я из-за тебя не сплю по начам, не могу есть, вообщем сам не свой - Скажи это моему папочке - говорит девочка Так это он включает этот долбанный магнитофон и по начам слушает этих гомиков Вовочка! Какой сегодня
день недели?- спрашивает матьВовочка задумчиво... - Я не хочу идти в школу второй день. Значит, сегодня вторник Вовочка - мама, а что делают
со старыми машинами?Мама - Ну-у.. кто-нибудь умудряется всучить их твоему папе. Вовочка, задумчиво- Как
я рад, что родился не в Лондоне...Мама -А почему бы и нет? Вовочка-Ну я же не умею говорить по анлийски. Вовочка спрашивает у врача:
Дяденька, что с моей мамой?Врач - у нее воспаление горла и я ей сказал, что неделю-другую надо воздержаться от громкого голоса. Вовочка - Понимаю доктор, понимаю. Спасибо Вам большое. |
||
| АНЕКДОТЫ ::
Про Вовочку ①↔②↔ ⑶ ↔④↔⑤↔⑥↔⑦ У стоматолога ①↔②↔③↔④ |
||