Библиотека javascript
АНЕКДОТЫ :: 
Про Вовочку

У стоматолога
    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
“А рамы тоже красить?“.

В школе идут уроки.
Вовочка угрюмый бродит по коридору.
Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул.
Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница.
- Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2 х 2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2 х 2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два.
Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом.
Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

- Вовочка обращается к Машеньке.
-Мань, можно тебя попользовать, как женщину?
- Ну, Вовка, ты даешь, опять пошлости.
- Это у тебя в голове пошлости, а мне надо мячик из женского туалета достать.

Дети, что значит:
“Я люблю, ты любишь, он любит?“ - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы“.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу! .

На уроке биологии.
Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся,
а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

На уроке ботаники.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана

Первое сентября.
Вовочка идет в первый класс.
Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения.
Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал “птицы улЯтели на юг“.
Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

В классе заболела учительница.
Вовочке поручили навестить ее.
На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное!
Марь Ванна завтра придет в школу!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка вернулся домой из школы. Мама, мамочка, сегодня мы проходили умножение. 90х60х90 это будет 486000. Ну ни фига себе красивая девушка!!!
Вовочка вернулся домой из школы
Со злостью бросает портфель и шипит:
-Учитель - идиот, класс - идиоты.
Дети, А сколько у собачки лапок? А сколько у собачки ушек? А сколько у собачки глазок? А есть ли у собачки хвостик?
Ну ни фига себе !!! Эти учителя даже собак живых не видели!!!
 АНЕКДОТЫ :: 
Про Вовочку

У стоматолога

© SE@RCHER 2006 - 2011