 |
||
АНЕКДОТЫ ::
 Про Вовочку ①↔②↔③↔④↔ ⑸ ↔⑥↔⑦ У стоматолога ①↔②↔③↔④ |
||
 -
Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на
“-тся“:  Вовочка: - Корова полезла на дерево. - А где же... - Ох и навернется же! Учительница спрашивает:- Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали. Учительница: - Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: - Очень-очень осторожно Учителиница спрашивает
Вовочку:- Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса... - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это? Учительница сказала всем
принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. - Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? - Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. - Му-му-мудак что ли? Вовочка пришел в школу
очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла. - Почему ты опоздал в школу?- Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня. Вовочка по дороге в школу
остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!! Вовочка первый раз пошел
в школу.Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах. Первое сентября, первый
класс.Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Учительница попросила детей
принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. Учительница:- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: - Вот поэтому они и умерли. Учительница:- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом! На уроке физики учительница
объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. - Вовочка, какие птицы
самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна. Вовочка, говорят,
что от тараканов очень помогает китайский карандаш - говорит школьный приятель. - Ага, помогает - с иронией отвечает Вовочка - на днях его купили... - Ну и что? - Что, что. Да ничего. Сидят в углу и рисуют! XX век. На задней парте сидят Вовочка и Толян. Учитель делает им замечание и говорит, чтобы завтра пришли их родители. Вовочка думает: - Ну, подожди, Марь Ивановна, вырасту - устрою тебе райскую пенсионную жизнь. Толян: - Отлупят точно, но и тебе, Марь Иванна, устрою конец света. Так зарождались размеры учительских пенсий и отключение света в начале XXI века в России. Вовочка, попроси своего
дедушку, чтобы он завтра пришел в школу.- Марь Иванн, папу, наверно? - Нет, именно дедушку. Пусть он посмотрит, какие ошибки в твоем домашнем задании делает его сын. |
||
| АНЕКДОТЫ ::
Про Вовочку ①↔②↔③↔④↔ ⑸ ↔⑥↔⑦ У стоматолога ①↔②↔③↔④ |
||