|
Вовочка
опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а
ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?
Учительница спрашивает у
Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Воспитательница
- Вовочка, кем ты будешь? - Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!
- Вовочка! - спрашивает
учитель
- когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
Вовочка приходит из школы
с пятеркой по биологии.
Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили? - Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. - У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Вовочка в “живом уголке“
вертит в руках курицу.
Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в “уголок“ учительница и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Эрогенные зоны ищу.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь.
На уроке анатомии.
Учительница: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Вовочка: - А как это??? Учительница: - Ну ты себе что - грудную клетку представить не можешь? Вовочка: - Теперь уже не представляю...
Идет экзамен. На экзамене
присутствует представитель роно.
- Ваша фамилия? - Петров ( Вовочка улыбаясь) - Чему улыбаетесь? - спрашивает представитель. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Идёт по коридору директор
школы. К нему подбегает Вовочка и спрашивает:
- Василь Михалыч, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх? - Как-то не задумывался. На следующий день злой, невыспавшийся директор школы хватает Вовочку за шиворот и орёт: - Ах ты негодяй, и так не удобно, и так не удобно. Завтра чтоб был здесь с родителями
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке“ слово “галька“ все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Сессия. В институте экзамен.
Заходит преподаватель.
- Вопрос на “пять“: как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на “четыре“: как называется предмет, который сдаете? Все молчат. - Вопрос на “три“: какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос Вовочки: - Во валит, гад!
Учительница младших классов
учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть: когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница вызывает Вовочку
к доске:
- А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит.
Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!
- Вовочка, назови 5
африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
|
|