Библиотека javascript
АНЕКДОТЫ :: 
Про Вовочку

У стоматолога
    Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери,
дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Воспитательница
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

- Вовочка! - спрашивает учитель
- когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии.
Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Вовочка в “живом уголке“ вертит в руках курицу.
Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу.
Влетает в “уголок“ учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

На уроке анатомии.
Учительница:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Вовочка:
- А как это???
Учительница:
- Ну ты себе что - грудную клетку представить не можешь?
Вовочка:
- Теперь уже не представляю...

Идет экзамен. На экзамене присутствует представитель роно.
- Ваша фамилия?
- Петров ( Вовочка улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает представитель.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Идёт по коридору директор школы. К нему подбегает Вовочка и спрашивает:
- Василь Михалыч, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?
- Как-то не задумывался.
На следующий день злой, невыспавшийся директор школы хватает Вовочку за шиворот и орёт:
- Ах ты негодяй, и так не удобно, и так не удобно. Завтра чтоб был здесь с родителями

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт.
Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
“Крокодил Гена лежит на гальке“ слово “галька“ все написали с большой буквы.
Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы.
Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на “пять“: как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на “четыре“: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на “три“: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос Вовочки:
- Во валит, гад!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть: когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку: - Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

 АНЕКДОТЫ :: 
Про Вовочку

У стоматолога

© SE@RCHER 2006 - 2011